Дом и семья

Мировой опыт решения семейных проблем

Как брак может изменить Вашу жизнь?

Он сказал о том, что мы рождаемся дважды в своей жизни: первый раз по-настоящему, а второй раз – когда вступаем в брак. Когда мы ощущаем готовность к браку, перед нами заново проходит вся наша жизнь.
Мы уверены, что в этой жизни можно найти мужа heart-hunting.ru, который подарит нам, наконец-то, настоящее счастье, которое заставит позабыть о детских ранах.

Но почему получается так, что со временем любовь исчезает?

Основная причина – нежелание увидеть необходимость помочь друг другу через общение. Опыт детства, как правило, заключён в концепции: какой тип привязанности этот опыт предоставляет в будущем. Раны детства – это часто опыт неудачной привязанности, подорвавшей доверие к человеку из-за лжи или просто, когда тебя бросают. Этот детский опыт выливается в будущем в неверие в отношения.

Ещё один момент – наша модель привязанности родом из детства, но мы склонны не помнить этого, думая, что детство уже осталось позади, в то время, как это не так. Ведь мы пришли во взрослое состояние через опыт нашего детства. Даже если оба партнёра в паре готовы поделиться своими подсознательными потребностями, они не могут, потому что не имеют доступа к первичным переживаниям своего детства.

Как описать два уровня коммуникации супружеской пары? Мы есть то, что мы думаем, сознание наших желаний делает союз, но существует и скрытая часть наших желаний. И именно эта часть оказывает большее влияние на супружескую чету. Это скрытое мышление оказывает влияние на надежды, связанные с брачным союзом, является негласной частью брачного соглашения. Вот что об этом сказал Марк Уоллер:

«Подсознательно мы надеемся, что другой человек заглушит нашу боль. И хотя мы находимся в неведении о нашей боли, мы ожидаем, что наш партнёр, возможно даже найденный через брачное агентство целевого поиска heart-hunting.ru «получит и исцелит» нас. Каждый из супругов имеет скрытые ожидания в отношении другого, не реализованные в детстве. Салли и Ральф надеются получить те слова любви, благодарности, признательности, которые в детстве не были сказаны их матерями и близкими.

Не понимая наших скрытых ожиданий в отношении друг друга, мы снова начинаем чувствовать разочарование. Партнёры, которые не удовлетворяют этой потребности наших скрытых ожиданий, остаются позади, мы их отвергаем.

Все мы дети со скрытыми ожиданиями. Только представьте, что у нас хватило бы храбрости высказать своему партнёру всё, чего были лишены в детстве или, наоборот, чего было слишком много.

Как было бы хорошо попросить супруга о том, чтобы он чаще говорил то, чего нам так не хватало в детстве, пока наш внутренний ребёнок не почувствует себя в безопасности. И хорошо, если Ваш партнёр будет готов услышать о том, что благодаря его словам и поступкам, Ваш внутренний ребёнок умиротворён. Вы можете сказать о том, что не расстраиваетесь, даже если считаете других умнее, главное, что Ваш партнёр убедил Вас, что для него Вы самый-самый!

Таким образом, никого не вынуждают выражать свою скрытую подсознательную детскую обиду через едкие комментарии, молчание, агрессию или сексуальное отрицание. Вполне можно выразить скрытый протест простым и доступным образом, который выявит потребности каждой из сторон. Пара будет знать, над чем необходимо совместно работать. Вот настоящий брачный договор!»

По материалам авторитетного иностранного журнала Ezine Articles.